Позитивный блог

После грустного поста о кризисе, захотелось чего-то веселого. И вот, не удержался, стянул пост с любимого ресурса www.bigler.ru  К маркетингу он-лайн отношения никакого, но мило и добро.

О пользе и вреде хомяков

А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.

Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…

Ну или хотя бы посидеть с другом…

Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься…

Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем…

Хорошо так, тепло на душе… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… Пока сами не отдадим… Но тепло же от другого…

Тут, собственно говоря, все и началось…

Леха посмотрел на зоомагазин:

- А знаешь… Вот хочу хомячка купить… Ага… Желаю таки наконец, чтобы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я, значит, в ответ заботой его окружал и вниманием.

Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… Или просто фауны… Нет, без флоры не звучит… Короче, приоткрыла… Но по порядку…

Зашли в магазин.

Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.

Аншлага у них почему-то не наблюдалось, никто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос, что, мол, давно здесь стоял!… У этого шкурка траченная!… Дайте того - пожопастее!… Странно… Да и ассортимент, прямо скажем…

Их вообще было только два…

- Смотри, - говорю, - вот тебе совершенно замечательные хомяки… выбирай любого и пошли.

- Ты что? - забастовал Леха, - они старые уже! Только начнешь заботиться - сдохнет на хрен!

О, мы какие… О вечности думаем.

Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…

Смотрим, клетка, и под ней надпись: «Джунгарский хомяк».

У Лёхи глаз заблестел:

- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То что надо!

Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.

Ну, начали приглядываться - в клетке, как будто, никого, тишина и миазмы.

Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол, где, собственно, сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.

Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:

- Один как раз остался!

Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.

Тут бы нам призадуматься, да куда там… Тепло же на душе, помним, да? Короче, повели себя как чумички - не насторожились.

А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…

Мать моя… У него было такое лицо…

«Маминысуки!! - кричало лицо, - я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Никто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… И тут нате вам…»

- А он не старый? - насторожился Лёха.

- Нет! Что вы! - испугалась девушка. - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!

И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.

Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…

- Мальчик? - не успокаивался Лёха.

- Да! - девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.

Не зная, как это доказать, она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…

- И чего? - спросили мы с Лёхой, - там было все гладенько.

Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло…

- Эй, гражданочка! - солидарно возмутились мы. - Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…

Вопрос был решен.

Дальше нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:

Охапку сена.

Пакет высококачественных опилок.

Пакет корма для попугаев… (Ничего не спрашивайте, сам не знаю, зачем).

И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.

Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и потекший душой Лёха нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним: что, мол, дырки в коробочке слишком большие, и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…

…Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал, можно ли назвать хомяка Вованом?

Я был категорически против.

На следующий день Лёха позвонил мне на работу…

Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…

Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…

Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире как революционные листовки. В буйстве этой круговерти казалось, что хомяк пищит: «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»

Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно: оно залезло в колесо и побежало…

В течение первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…

Через четыре Лёха заклинил палочкой колесо.

Что тут началось…

Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!

Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.

«Щя придушу» - оскалился Лёха и полез в клетку рукой.

Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.

- Ах ты, маленькая блядь! - умилился Лёха. Все усложнялось.

- И? - спросил я.

Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…

Это была роковая ошибка.

В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.

Потом он начал таскать её по клетке.

Лёха пытался заснуть - заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.

Раздался рык - зверь охранял кость.

Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном…

Во сне он видел хомяка.

Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки, и орал:

- Эй, тётка!… Тётка! Спишь, что ль?!!… Невесты в вашем городе есть?!!

Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.

- Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.

Получилось жалобно.

- Я не тётка! - почему-то оскорбился он.

Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам…

Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».

- Мотивируй! - потребовал я.

- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых - хозяйственный - как мыло!

Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.

- Он не мог съесть! - клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…

Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:

- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась… Бля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?

Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:

- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай - он пахнет хомячком… Я ем колбасу…

- Хорош! Меня сейчас вырвет!

Но Лёха бубнил как сомнамбула:

- …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?

- Ты стал неинтересным собеседником, - посетовал я. - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что, больше не о чем поговорить?!!

- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?

- Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?

- Не могу, - признался Лёха. - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому никто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно… Одна надежда - нас обманули, что он молодой…

А под конец разговора Лёха спросил:

- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?

Я не хотел, но кому это было интересно?

На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ничего не происходило.

Потом заорал сам Лёха.

Но все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике нотки радости…

Так думаю…

В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.